paracelsus

Singing in the rain! Singing in the rain…

Ma, ninge, ma, nu ploua!

A, da? Hai sa facem ingerasi…

Acum vreau sa va incant ochiul, si nu numai. Traim in secolul vitezei. Oare ce se va intimpla daca incetinim un pic ritmul? Frumusetea care se ascunde de noi, la tot pasul. Avem ochii pentru a o vedea. Avem urechile pentru a o auzi. Degetele pentru a o simti. Limba pentru a o putea gusta. Nasul pentru a o putea mirosi.

Slow down, lil’ child and enjoy it!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Daca in urma cu cateva zile observam o noua ofensiva
impotriva dependentei date de jocurile video, organizatia OLGA
stabilindu-se si in Europa, iata ca astazi informatii noi vin sa
infirme insusi scopul organizatiei respective.
Intr-un articol
publicat de BBC, Keith Baker, fondatorul Smith&Jones Centre,
singura clinica dedicata vindecarii dependentei de jocuri video,
fondata in 2006 vine sa infirme teoriile anterioare. Aparent, 90% din
toti cei considerati sub influenta jocurilor nu sunt in realitate
dependenti ci pur si simplu nu au ceva mai bun cu care sa isi ocupe
timpul.
Cu cat am lucrat mai mult cu acesti copii, cu atat mai putin pot sa
incadrez jocurile ca dependenta. Au nevoie de parintii si profesorii
lor – e o problema de natura sociala Ca urmare a acestor
"descoperiri", clinica si-a modificat radical abordarea fata de
pacienti, indreptandu-si atentia cu precadere spre comunicare si
reintregrare sociala iar Keith estimeaza ca va veni o vreme cand
clinica nu isi va mai avea rostul.

 

prin bunavointa dragului de : BigKahuna

Azi nu am chef de lucruri serioase…vreau doar sa rad…sa rad…..si sa uit de toti si de toate. vreau sa devin Rasul ce ne aduce lacrimi de bucurie.

 

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate badea Gheorghe un castravete.
Americanul il intreaba:
- Ce este ala?
- Un castravete, zice badea.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate badea un mar.
- Ce este ala ?
- Un mar.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate badea un pepene.
- Ce este ala?
- Mazare mah, mazare!!

 

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana
cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de
barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant,
zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la
el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru
ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva
minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre
picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la
o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l
maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu.

 
mailul lui Chuck Norris: gmail@chucknorris.com

 

Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, este inmormantare…
Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este nunta…
Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding…

 

Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc…
 

Cine-a mai rămas în Romania

Zugravul.
Are o ţigară în colţul
gurii şi chef de muncă în colţul îndepărtat al vieţii. Tricoul rupt de
pe el nu-ţi dă nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la
capătul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune
sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt
cele naturale, şi în multe dintre ele apare şi un copac, exact ca în
cazul cîinilor. Viaţa lui e şi ea o reclamă: la societatea modernă,
care a reuşit cumva să elimine selecţia naturală.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat strîmb în peşteră, la Lascaux .
Baba urbană .
Spre
deosebire de sora ei de la sat, baba urbană a văzut multe şi ştie tot.
Îşi urăşte, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul,
cartierul, oraşul. Paradoxal, îşi iubeşte însă ţara, chiar dacă nu-I
poate găsi alte calităţi decît acelea cu care a rămas din cartea de
română, 1955. Baba urbană bănuieşte că totul în jurul ei e făcut s-o
fure: administraţia blocului, compania de gaze, străinul care tocmai a
intrat în hol şi se uită suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face
în nici un fel viaţa mai bună. Destinul babei e să moară, iar ea
acceptă asta şi nu se mai ocupă cu absolut nimic. La noi lipsesc cu
desăvîrşire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri,
sau alea din Franţa, care merg la mitinguri, cînd nu citesc
literatură de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.
Şoferul manelist.
E
rapid, pentru că nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de
droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viaţa lui e
motorul, făcut de un neamţ cu mult mai deştept, însă şoferul nostru nu
pare să sesizeze ironia. Îi place să împartă: pumni, muzică, opinii.
Ştie
despre tine că eşti prost. Ştie că el e deştept, iar viaţa, în felul
ăsta, devine foarte simplă. De-aia şoferul manelist e cel mai relaxat
dintre românii care au rămas în ţară . Cînd te întrebi de ce Mazăre a
pus palmieri la Constanţa , răspunsul e limpede pe şosea: pentru că
maimuţele erau deja acolo. Şi nici n-aveau duşmani naturali.
Inginerul.
A
lucrat cîndva în cercetare. Revoluţia l-a prins la planşetă, desenînd
clădiri urîte, cu speranţa că într-o bună zi va fi lăsat să
fie
genial. Cînd a fost lăsat, a continuat să fie el însuşi, cu program
clar: Dimineaţa la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a doua
sticlă
de vin. Înăuntrul lui sînt o mulţime de bagaje desfăcute şi lăsate aşa,
în lipsă de o nouă destinaţie: literatură SF, poeţi
optzecişti,
două-trei iubiri, neapărat consumate la Costineşti, cu Radiovacanţa
undeva în surdină. Se mişcă greu printre ele şi de-aia e deprimat.
Speră să vină vremuri mai bune, chiar şi cînd apar la orizont, el speră
că o să-i bată la uşă, să-l ia de mînă pînă în Germania, unde sigur
cineva ştie de lucrarea lui de diplomă, o revoluţie la vremea ei.
Bogatul.
În
ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaţii nu plîng. Nu
au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai mulţi nu
ştiu că sînt bogaţi – pentru că nu se mai măsoară în raport cu tine, ci
în raport cu alţi bogaţi. Chestia asta aduce cu sine o situaţie pe care
nici psihologul plătit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogaţi
cu Mercedes care suferă că n-au Bugatti. Bogatul român are şi o altă
problemă: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ţară ,e doar ostentativ.
Băiatul de club.
El
e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de muncă e noaptea, spaima
lui e moartea de plictiseală. Exemplarele cele mai robust rezistă fără
mîncare o săptămînă şi pînă la două zile fără paparazzi.
Ideile lui
sînt simple: moşule, du-te tu la şcoală, dacă n-ai bani de distracţie!
Zilele lui sînt numărate: le numără presa de scandal şi poporul odată
cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salată de roşii tăiate in doua.

 

A husband and wife were sitting watching a TV program about psychology
when he turned to his wife and said, "Honey, I bet you can’t tell
me something that will make me happy and sad at the same time".
She said,
"You have the biggest dick of all your friends" 

 

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si
ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai
departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se
intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el
ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!". 

Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da’cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
-Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi! Si
vin cinci mii de ga-gaini.. Seara iar:pi,pi pi, maninca. Apoi, le zic sa
plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te
culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i
zic: Du-du-te-n pi-pi-pi… Si vin cinci mii de gaini…

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
-
Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a
adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i
s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea
a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns
la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai facut powerlevelling la wow!!

-Fato,m-a invitat Costin la majoratul lui…
-Si cati ani face?
-De unde naiba vrei sa stiu !

 

Seara,Ion si Maria se pregatesc de culcare.Ion iese afara sa se usureze.
Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi.Maria il intreaba:
-Ploua?
-Nu,bate vantul.

 

Întrebare la radio Erevan:
- Există punctul G şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.

 

emeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de
afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din
cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge
de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca
daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci..

 

A couple was having dinner at home when the wife said, "You know, Fred,
when we were first married, you used to take the smaller piece of steak
and give me the larger. Now you take the larger one and leave me the
smaller. You don’t love me any more." "Nonsense," replied Fred. "You
cook better now!"

 

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un
moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine
politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul
ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?…

 

Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice.
Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil…
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda… raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul.
Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa…
- Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul anunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul
concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de
teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`…

 

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu
tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga :
"Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde:
"Niet Freedoom, Halloween!".

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII:
In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita.
Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.
Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* …Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* …Tina are silicoane (-80)
ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta
sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)
CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)
MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O
ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate
indeplini trei dorinte. Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita
veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei
globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi
aceea ?" Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul
Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa
se razboiasca!" . Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse
,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias,
dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca
pune-ti alta dorinta !" Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine,
niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un
barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si
sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa
parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie
credincios. Asta imi doresc… un partener de suflet !" Duhul privi
lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data
harta aia !!!"

 

 

 

- !anuB ,  imi zise.

Ma uitam ciudat probabil. Mi s-a
parut ca nu am inteles. Cum as putea sa v-o descriu. Era o fata frumusica, nu
chiar atat de inalta ca mine, cu ochi verzi, imbracata in alb-negru, cu un smoc
de par ce se itea obraznic de sub caciulita, aproape acoperindu-i privirea.
- Nu am inteles, ii zic.

-mA siz raod anub !ataenimid,
continua, si facu un gest de lehamite, gen "of e chiar asa greu sa
intelegi " .

Ding!!! Amintirile un pic
indepartate ale copilariei. Societatea secreta "Dovleacul" . Daca am
fi fost in desene animate, cu siguranta s-ar fi vazut beculetul aprinzandu-se.
Si eu vorbeam asa odata. De la cap la coada. Invers.

-Incep sa inteleg ceea ce zici, doar
ca nu are sens. Nu poti vorbi si tu ca oamenii normali?

Dadu din cap ca nu.

"O fi nebuna", imi trecu
un gand fugar prin minte.
Dadu din cap ca nu.

- Hopaaa! scapai eu un gand cu voce
tare. Cine sau ce esti? Ce treaba ai cu mine?

- tnuS asetnirp iinul, is ma tiguf
nid aemul rolitsevop, ednu o eraotijarv aer a tacnura tseca tilpmuc metselb
arpusa aem. lutpeletnI ed al lurovzi a sups ac ut itse lumitlu arec a tibrov uc
anartaB amaM. ederC ac li itop atrapedni, dnitsor elihcevartS etnivuC.

( Sunt printesa lunii, si am fugit
din lumea povestilor, unde o vrajitoare rea a aruncat acest cumplit blestem
asupra mea. Inteleptul de la izvorul tainic a spus ca tu esti ultimul care a
vorbit cu Batrana Mama. Crede ca il poti indeparta, rostind Stravechile
Cuvinte.)De obicei sunt mai aerian, dar de aceasta data eram complet zapacit.

 - Ce sa inteleg? Nu stiu de
unde pana unde ai ajuns tu la aceasta concluzie, pentru ca eu nu stiu absolut
nimic din ceea ce-mi spui. Intelepti, izvor tainic, lumea povestilor,
printesa…toate acestea NU POT fi reale.

Ma privea zambind, oarecum trista.
Si, se apuca sa scotoceasca in sacul pe care il tinea pe umar. Scoase o poza si
mi-o arata. "Fir-as…" dar gandul mi se opri brusc intr-un mecanic
autocontrol  . Era strabunica. Si….viteza, cu care sunt atat de
obisnuit. Gandurile mele, alergand cu milioane de ani lumina pe milisecunda.
Daca nu eram la camera ascunsa, si daca as fi admis ca aceasta intimplare are
loc cu adevarat, atunci singurele cuvinte magice invatate de la
"buni" au fost acelea pentru a indeparta deochiul. "Worth a
try!" imi zic, pina la urma, si ce-o fi, o fi.

- itoP as iciz ni !dnag ,sopti fata
si izbucni in ras.

-Cum nu sta oaia-n gard, cum nu sta
lupu-n sat,cum…

 

…….odata terminat, ma imbratisa,
si…se indeparta incet, incepand sa fie invaluita de ceata care se lasase la
primele ore ale diminetii. Inainte de a disparea, intoarse capul si imi zise,
pe un ton sagalnic:

- Multumesc! Ceva minunat ti se va
intimpla in curand…

 

 

 

 

1.

INTERN

 

V: 56%

P:    0%

K: 44%

 

EXTERN———- Dezechilibru

K:40% ————76%

2.

V:Regularitate

P:Moderatie

K:Stimulare

 

3.

1. Plaman – Taiyin – Tonificare

2. Intestin gros – Yangming – Dispersie

3. Stomac – Yangming – Dispersie

4. Splina – Taiyin-Yangming – Echilibru

5. Inima – Shaoyin – Tonificare

6. Intestin subtire – Taiyin – Dispersie

7. Vezica Urinara – Taiyang – Tonifiere

8. Rinichi – Shaoyin – Tonifiere

9. Pericard – Jueyin – Echilibru

10. Trei focare – Shaoyang- Dispersie

11. Vezica biliara – Shaoyang – Echilibru

12. Ficat – Jueyin – Tonifiere
Atentie intervale orare.

4.

Procedeul 1,2,3 pentru piele uscata.

Procedeul 3 pentru efecte vizibile/regenerare

 

5.

V+L.A.+S.N.+N/PR

L.M.V.=EX

M.J.S.=AL

MIX 1 x 3 x 7 imediat ce fac rost de plante

 

…am chef de un haiku clasic

O atmosfera apasatoare
in capul meu
duminica seara.

Sau versiunea optimista.

 
Gustul dulce al
  ciocolatei topindu-se
  intr-un zambet.

 

Nu imi place ultimul post scris. Pe masura ce il reciteam, imi dadeam seama ca noapte trecuta, cand imi trecea prin minte inainte sa adorm, era mult mai bun, si mai spectaculos. Avea si dialog. Probabil ca versiunea pe hartie va mai suporta modificari pana la forma finala.

Ma distreaza uneori felul in care ma chinui sa reusesc sa dau o forma gandurilor si trairilor mele. Inca mai caut procedeul magic prin care aceasta sa imi reuseasca. Cuvintele sunt palide, cuvintele sunt insuficiente. Cel mai adesea…ele nu fac altceva decat sa stearga cu dosul palmei un geam aburit, dincolo de care ai putea privi in sufletul meu.

Cuvinte, cuvinte.

De-asta ador piticii mei preferati, care imi povestesc cit de frumos sunt colorate cuvintele. Cum care pitici?

Piticii de ex-gradinita, care in curand vor fi de clasa intiia. Sigur vor innebuni invatatoarea.

 

Pina unde ne duc cuvintele, si cum ne continuam drumul de acolo de unde ele devin neputincioase?

Hmm! Muzica ar fi o solutie. Ea reuseste sa cristalizeze unele trairi.

Sa ne multumim cu atat?

 

 

Nu prea stia sa atraga atentie. Incerca uneori, dar se retragea destul de repede inapoi. La prima greutate, isi facea bagajele si se muta cu catel si purcel in locul sau caldut, unde nimic nu il deranja. Avea uneori contact cu oamenii, reusea sa creeze o parere neutra, nimeni nu il ura, nimeni nu il iubea. Era si el pe acolo pe undeva, in incercarea de a acapara importanta si respectul celor din jur. Uneori parea absent, cu gandul la cine stie ce aventuri indepartate. Probabil ca isi dorea viata si stralucirea pe care era constient ca probabil nu o va avea niciodata.

Cum a procedat in continuare?

 

 

 

 

Instantaneu no 2

 

Prima oara cand i-am intilnit am avut o stranie senzatie de uimire si regasire totodata. As putea spune ca, dintre toate cuplurile care se intelegeau perfect, ei ar fi ocupat primul loc pe lista.  Practic, modul in care se priveau, in care se intelegeau din priviri, in care se alintau unul pe celalalt, sau isi spuneau soapte pline de tandrete, totul, luat la un loc, era ca o replica perfecta a modului in care mi-as fi dorit o relatie. Incercam sa inteleg care le este secretul. Si asta ii amuza nespus. Sa vii descriu? Nu stiu cat de mult ar ajuta. El, in floarea varstei, putin peste 40 de ani. Inca atletic, mereu zambitor, gasind aproape intotdeauna momentele potrivite pentru a iti spune ceea ce ai fi avut nevoie. Ea, 25 de ani, cu un par lung, fluturand in vant si niste ochi care ar fi oglindit cu succes cerul. Supla, draguta, misterioasa, cu o prezenta efemera, fragila si hohote de ras cristalin. Impreuna, umpleau atmosfera de ganduri albastre si te faceau inca sa crezi in magia iubirii, fara ca nici macar sa depuna nici cel mai mic efort in aceasta directie. Calatoreau, cunosteau oameni si reparau rani sufletesti, intr-un mod care ar fi rivalizat cu tehnica celui mai bun psiholog. Oricare dintre ei ar fi putut la fel de bine sa tina un curs despre dinamica spiritualitatii in arta renascentista, sau sa se alerge impreuna ca doi copii, cu picioarele goale prin roua diminetii. Ce sa mai zic, oricit as incerca, cuvintele nu pot exprima inexprimabilul. Cand ne-am intilnit din nou, peste 20 de ani, timpul parca trecuse numai peste mine. Erau la fel, ca si cum ne despartisem abia ieri. Am inteles mult mai multe, si am ras cu pofta nebuna, cand mi-a povestit cum ma vedeau demult. Relatia lor era mult mai profunda decat aparentele, si insusirile lor, atat de speciale, se completau intr-un mod extraordinar de oportun. El putea sa sesizeze fara gres starea de spirit a unei persoane, printr-o empatie care il facea sa simta cele mai fine nuante ale trairilor pe care le-ai fi putut avea. Ea, in schimb, printr-un aparent paradox, era capabila sa interpreteze fara egal valurile mintii, sa citeasca ganduri si idei care iti treceau prin cap, cu usurinta cu care tu citesti ziarul. De ce zic paradoxal? Pentru ca empatia este o stare mult mai intalnita la femei, asa cum analiza si aspectul cerebral, mental, dezvoltat in exces, este o caracteristica a barbatului. Cum s-au gasit, cum s-au cunoscut, ei bine, asta este cu totul o alta poveste, pe care poate ca va voi spune altadata.

 

 

 

Instantaneu no 3

 

Povestitorul isi mai reciti odata primele paragrafe ale cartii pe care tocmai o terminase. Zambea. "1001 ipostaze ale unei calatorii spre propria Itaca" era titlul cartii pe care tocmai o pusese pe masa. Cine ar fi banuit de exemplu ca in aceste 2 paragrafe de inceput este vorba de una si aceeasi persoana. Maestrii chinezi in arta literaturii spuneau legende despre cele 3 feluri in care se poate citi o poveste. Aspectul profan, felul in care toti o pot intelege, sensul secund, care poate fi dedus de cei cu o minte stralucita, si sensul ascuns, care se adreseaza doar sufletului. Asa se scriau carti odata. Dar…

Instantaneu no 4

 

Lună tu, stăpân-a mării, pe a lumii boltă luneci
Şi gândirilor dând viaţă, suferinţele întuneci;
Mii pustiuri scânteiază sub lumina ta fecioară,
Şi câţi codri-ascund în umbră strălucire de izvoară!
Peste câte mii de valuri stăpânirea ta străbate,
Când pluteşti pe mişcătoarea mărilor singurătate!
Câte ţărmuri înflorite, ce palate şi cetăţi,
Străbătute de-al tău farmec ţie singură-ţi arăţi!
Şi în câte mii de case lin pătruns-ai prin fereşti,
Câte frunţi pline de gânduri, gânditoare le priveşti!
Vezi pe-un rege ce-mpânzeşte globu-n planuri pe un veac,
Când la ziua cea de mâine abia cuget-un sărac…
Deşi trepte osebite le-au ieşit din urna sorţii,
Deopotrivă-i stăpâneşte raza ta şi geniul morţii;
La acelaşi şir de patimi deopotrivă fiind robi,
Fie slabi, fie puternici, fie genii ori neghiobi!
Unul caută-n oglindă de-şi buclează al său păr,
Altul caută în lume şi în vreme adevăr,
De pe galbenele file el adună mii de coji,
A lor nume trecătoare le însamnă pe răboj;
Iară altu-mparte lumea de pe scândura tărăbii,
Socotind cât aur marea poartă-n negrele-i corăbii.
Iar colo bătrânul dascăl, cu-a lui haină roasă-n coate,
Într-un calcul fără capăt tot socoate şi socoate
Şi de frig la piept şi-ncheie tremurând halatul vechi,
Îşi înfundă gâtu-n guler şi bumbacul în urechi;
Uscăţiv aşa cum este, gârbovit şi de nimic,
Universul fără margini e în degetul lui mic,
Căci sub fruntea-i viitorul şi trecutul se încheagă,
Noaptea-adânc-a veciniciei el în şiruri o dezleagă;
Precum Atlas în vechime sprijinea cerul pe umăr
Aşa el sprijină lumea şi vecia într-un număr.

(Scrisoarea 1)